Saiba o que acontece com o seu organismo depois de tomar uma Coca-Cola:

Já imaginou o que acontece com seu organismo depois de tomar uma Coca-Cola geladinha? Veja aqui, passo-a-passo, o que ocorre após ingerir Coca-Cola.

• 10 minutos - Uma quantidade parecida com 10 colheres de chá de açúcar golpeiam seu organismo (100% da recomendação diária). Com essa quantidade de açúcar, você só não vomita imediatamente porque o ácido fosfórico quebra o enorme sabor de açúcar, permitindo que a Coca não fique tão doce.

• 20 minutos - O açúcar do seu sangue aumenta, causando uma explosão de insulina. Seu fígado responde transformando todo o açúcar em gordura (que nesse momento é abundante).

• 40 minutos - A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, sua pressão aumenta e, como resposta, seu fígado joga mais açúcar em sua corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no seu cérebro são bloqueados, evitando que você fique entorpecido.

• 45 minutos - Seu corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do seu cérebro. Fisicamente, é exatamente isso que acontece se você tomar uma dose de heroína.

• 60 minutos - O ácido fosfórico prende o cálcio, o magnésio e zinco no seu intestino grosso, provocando um aumento no metabolismo. Essa junção é composta por altas doses de açúcar e adoçantes artificiais. Isso também faz você eliminar cálcio pela urina.

• 65 minutos - A propriedade diurética da cafeína começa a agir, e faz você ter vontade de ir ao banheiro. Agora é certo que você ira defecar a junção de cálcio, magnésio e zinco; que deveriam ir para seus ossos, assim como o sódio e a água.

• 70 minutos - O entusiasmo que você sentia, passa. Você começa a sentir falta de açúcar, que faz você ficar meio irritado e/ou com preguiça. Essa hora você já urinou toda a água da Coca, mas não sem antes levar junto alguns nutrientes que seu corpo iria usar para hidratar o organismo e fortalecer ossos e dentes.

Isso tudo será seguido por uma enorme falta de cafeína em poucas horas. Menos de duas, se você for fumante.

Ficou com medo? Relaxa!!! Basta tomar outra Coca-Cola que vai fazer você se sentir melhor.

QUANTAS MULHERES VC VE NA FOTO?

O assunto é bastante polhëëëëëëmicko e inclusive eu não vi outro homem além do fã da banda Calcinha Preta nessa foto, o que me deixa com bastante medo de ser o próximo Ronaaaaaaaaldo da vez rç, mas antes de você me zoar, confira comigo no replay e diga se não é difícil pra caralho identificar quais "meninas" contam com um acessório a mais que as outras ;PSe eles/elas tocassem heavy metal satânico dos anos 70 e arrancassem pelo menos uma cabeça de corvo ou de morcego por show acredito que seria beeeeeem mais fácil saber quais são homens, quais são semi-homens e quais não são homens apesar de todos serem cabeludos com voz fina, simplesmente observando a forma de morder o pescoço de cada animal e se ele/ela segura o bichinho deixando aquele dedinho fresco apontando para o Leste, mas como essa banda aí toca forró, fica tenso demais...

MUITO CUIDADO COM OQ VC ESCREVE.

Muito cuidado com o que você escreve por aí… Você pode estar sendo vigiado pela Policia Federal…

ISSO SIM EH LEVAR NA CARA

veja oq o pixador fez:

 OLHINHOS BRILHANDO.

Você já deve ter ouvido alguma vez que quando vemos alguma coisa muito bonita ou emocionante, dizemos que estamos com os “olhinhos brilhando”. Até hoje você pensava que isso era apenas uma metáfora. Mas veja de onde veio o ditado: Isso tá mais parecendo uma convenção de zumbis do Resident Evil… É o baile funk do dimônio! Só chamando o Edir Macedo para exorcizar esses capetinhas. Ele só vai cobrar uns 35% de toda a arrecadação do baile, mas é só o dono do salão vender a casa e o carro que vai ter paz para todos os outros bailes, e ainda garante um lugarzinho no céu…
Até o Chris (de “Todo Mundo Odeio o Chris” ou “Everybody Hates Chris”) estava no baile! Olha ele no meio das pernas da garota do meio!

os Looney toons tbm se protegem contra a gripe suína!!!

os Looney Toons tbm estão se protegendo contra a gripe suína!! Obs: olha quem ta perto deles

Algum dia da merda rç

Se liga na pequena champs que colocou em seu profile uma foto onde ostenta seus deliciosos air-bags, claro, esperando comentários de comédias falando que ela é gata e todo aquele blá blá blá que mulher gosta de ouvir/ler, mas apareceram algumas pessoas criticando sua atitude ou "elogiando" até demais rç seu decote e com certeza o que ela não esperava era sua genitora vir comentar sua foto junto com a galëre:

Ahhhhhh tia... deixa de ser careta...Deixa a mina postar foto de bikine/sem bikine ou em poses sensuais com legendas de letras de funk meeeeeeeeeeeeeo...Você parece ser uma mulher tão moderna, porque fica pagando de careta fazendo a menina passar vergonha no Orkut, pô??? Só pelo fato de deixar um comentário na foto ao invés de atravessar o corredor e ir conversar com sua filha já demonstra como és uma mãe do século XXI rç Saih daew meeeeeeeeo, paar d caretise e relasha!!!!11

Cabeça Quente!!!!!

opa, sou Gabriel, novo colaborador do blog, sempre vou trazer coisas bizarras para vcs!!!!!

minha primeira post, fala desse rockeiro loko, falaram q ele tava com a cabeça quente, mas nem tanto!!!

Seu Horóscopo em Árabe

Os árabes têm uma forma especial para traçar a personalidade da vida amorosa de cada pessoa. Os conhecimentos milenares deste povo fizeram com que eles desenvolvessem símbolos diferentes, para expressar o que cada um dos signos do Horóscopo ocidental sente quando está apaixonado.

ARMAS CURTAS
As pessoas nascidas sob influência dessas armas sempre conseguem estabilidade no amor. Mas são ciumentas e não admitem traição. No sexo, gostam de exclusividade.

Virgem - Faca
Áries - Punhal
Câncer - Facão
Escorpião - Punhal árabe

ARMAS MÉDIAS
Quem nasceu sob a influência das Armas Médias, para ser feliz no amor, precisa deixar de lado o apego às coisas materiais. Na vida sexual, são ativas e gostam de renovar.

Gêmeos - Maça de ferro
Touro - Clava
Peixes - Machado
Libra - Corrente

ARMAS LONGAS
Se entregam totalmente ao amor e investem tudo o que têm para conquistar o seu parceiro. Gostam de dominar a pessoa amada, o que pode atrapalhar o relacionamento. No sexo, são ardentes e apaixonadas.

Leão - Espada
Capricórnio - Lança
Aquário - Funda
Sagitário - Arco

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SIGNIFICADO DAS ARMAS

Faca

Sua característica principal é o orgulho. São ciumentos, possessivos e gostam de dominar em qualquer situação. Quando brigam por ciúmes, sempre querem ser os vencedores. No sexo, só são felizes se encontram a pessoa ideal.

Punhal

Sua energia sexual é invejável. São uns amantes generosos e sempre procuram agradar os parceiros. No romance, não dispensam o diálogo, e tudo tem que ser bem explicado. São sentimentais e não gostam de magoar quem está ao seu lado.

Facão

Nem sempre conseguem expressar o que desejam na hora do sexo. São sensíveis e conservadores. Sua característica principal é o companheirismo, por isso tratam o parceiro com igualdade e fazem dele seu verdadeiro amigo.

Punhal árabe

São pessoas sonhadoras que gostam de fugir da realidade. Às vezes, tem atitudes egoístas. São de uma sensualidade extrema. É considerada a arma mais ardente de todas do Horóscopo Árabe.

Maça de ferro

Geralmente são sinceros e procuram não frustrar as pessoas com as quais se relacionam. São excelentes companheiros, principalmente para dividir os problemas íntimos. Quando estão apaixonados costumam dividir tudo com a pessoa amada.

Clava

Lutam com todas as armas para defenderem a pessoa amada. Sempre acreditam no amor eterno. Detestam brigas e traições, investem nos relacionamentos e fazem de tudo para torná-los duradouros. Só gostam de sexo quando estão apaixonados e confiam no parceiro.

Machado

Muito dedicados, costumam cercar a pessoa amada de atenção e de muito carinho. No sexo, são super-ardentes e gostam de inovar. Usam a criatividade para descobrir novas formas de conquistas.

Corrente

São cheios de energia e sempre acompanham o ritmo da pessoa amada. Carinhosos ao extremo, preservam a amizade e a fidelidade no relacionamento. No sexo, são românticos e gostam de ambientes aconchegantes.

Espada

Não pensam duas vezes para se arriscarem numa aventura, mesmo que não saibam qual será o resultado. Mas também costumam se arrepender rapidinho e ficam atormentados pela culpa.

Lança

Estão sempre se sentindo incompreendidos. São controladores e gostam mais de cobrar e receber do que investir nos relacionamentos. No sexo, costumam ser egoístas e não se preocupam em satisfaze o apetite sexual de seu parceiro.

Funda

As pessoas sob influência desta arma acreditam que a essência da vida é o sexo. Sem ele não conseguem fazer nada. São românticas e sentimentais. No romance, são muito exigentes e rigorosas. As vezes, chegam a ser radicais.

Arco

Para as pessoas sob a influência desta arma, a vida sentimental é sempre agitada. Amam a liberdade mas por não saberem controlar os excessos costumam cometer alguns erros. No sexo adoram inovar e fazer amor de forma extravagante

14 Coisas pra se fazer dentro de um elevador.

1. - Quando houver apenas uma outra pessoa no elevador, bata no ombro dela e finja que não foi você.
2. - Aperte os botões e finja que levou um choque. Sorria, e aperte de novo.
3. - Pergunte se pode apertar o botão pra outra pessoa, mas aperte o errado.
4. - Ligue para a assistência telefônica e pergunte se eles sabem em que andar você está.
5. - Segure a porta e diga que está esperando um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Oi, Greg. Como está o seu dia?".
6. - Leve uma mesa pra dentro do elevador e, sempre que alguém entrar, pergunte se ela tem hora marcada.
7. - Leve o jogo Twister pra dentro do elevador e pergunte às pessoas se elas gostariam de jogar.
8. - Pergunte: "Você sentiu isso?".
9. - Fique bem perto de alguém e dê umas fungadas ocasionalmente.
10. - Faça uma cara de dor enquanto bate na própria testa e balbucie: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
11. - Abra sua pasta ou bolsa e, enquanto mexe dentro, pergunte: "Já entrou ar o suficiente aí?".
12. - Leve um fantoche na mão e use-o para conversar com as outras pessoas.
13. - Faça barulhos de explosão sempre que alguém apertar um botão.
14. - Encare alguém, sorrindo, e então diga: "Hoje estou de meias novas".

Super heróis, super problemas

Os super heróis do cinema, não tem uma vida perfeita como muitos pensam.

 

 

eu não compraria nenhum desses
rs

dica: bananadae10 valeu pessoal

Taí uma seleção de bonecas barbies um bocado estranhas.

1. Barbie Grávida

Possivelmente uma das mais estranhas Barbies de todos os tempos. Ela vem com um compartimento na barriga, que você pode colocar e retirar o bebê. Além da diversão, ela tem a intenção de orientar sexualmente as adolescentes inglesas e diminuir a taxa de gravidez entre os jovens.

2. Princesa Barbie unicórnio

Essa boneca pouca gente sabe que existe. Mas que é bizarra, é!

3. Barbie obesa

Esta boneca foi criada para ajudar a combater a obesidade entre as crianças. Bom, pelo menos o propósito foi esse.

4. Barbie “negresco”

Em 1997, a “Barbie Negresco” escandalizou a comunidade afro-americana que achou a interpretação do nome absurda: “preta por fora, branca por dentro”.

5. A mais cara Barbie do mundo

A mais cara Barbie do mundo foi concebida pela De Beers e vem com um vestido contendo 160 diamantes e acessórios e jóias em ouro. Ela foi concebida para celebrar o 40° aniversário da boneca, em 1999.

6. Barbie muçulmana

Além da burka, também vem com acessórios.

7. Barbie Crepúsculo

Esta foi lançada para pegar carona no sucesso do filme Crepúsculo. Numa versão “Barbie e Ken”, Bella Swan e Edward Cullen são vendidos separadamente.

8. Amy Winehouse

Já vimos bonecas de celebridades que são usadas como objetos promocionais e narcisistas, mas nenhuma tão idêntica como esta Amy Winehouse. Os detalhes, como as tattoos, maquiagem e cabelos fazem a diferença.

9. Barbie na cadeira de rodas

Em maio de 1997, a Mattel lançou uma Barbie na cadeira de rodas. A iniciativa foi contestada por uma adolescente com paralisia cerebral, que reclamou que a boneca não se encaixava no elevador da casa da Barbie.

10. Barbie zumbi

Ela podia facilmente participar de um filme policial ou clipe de Michael Jackson. Digamos que a Zumbi Barbie é a mais sexy e assustadora de todas as “mulheres modernas”.

Os 10 Times brasileiros que mais faturaram em 2009

1º. São Paulo: R$160,5 milhões
2º. Internacional: R$142,1 milhões
3º. Palmeiras: R$138,8 milhões
4º. Flamengo: R$117,9 milhões
5º. Corinthians: R$117,5 milhões
6º. Grêmio: R$99,0 milhões
7º. Cruzeiro: R$94,0 milhões
8º. Fluminense: R$66,4 milhões
9º. Santos: R$65,3 milhões
10º. Atlético MG: R$57,6 milhões

Fonte: Casual Auditores Independentes S/S e Futebol Finance

Uma professora da Tunísia está grávida de 12 bebês, segundo reportagem publicada nesta segunda-feira (17) pelo tabloide britânico “The Sun”. Depois de fazer um tratamento em uma clínica de fertilidade, a mulher espera seis meninas e seis meninos, segundo o relato.

Especialista ouvidos pelo “Sun” confirmaram a possibilidade de a gravidez recorde ser real, mas disseram que o risco dela é “colossal”. Segundo a reportagem, a mulher está em situação boa de saúde, mas sendo monitorada o tempo todo. Ela teria dito que quer dar à luz de forma natural, mas os médicos dizem ser impossível.

Quer pagar quanto?!?!?!?! Fala aí, fala aí.... Quer pagar quanto FDP!?!?!? [/doidinho das Casas Bahia]

Você que tá aí carente, sem amigos, tomou um pau pé na bunda, ainda está sobre efeito de dorgas, sabe que seu chefe está vendo você olhando pro monitor e dando uma risadinha rç ao invés de resolver aquele assunto sério que ele mandou tu solucionar rápido tenho certeza que não vai deixar passar essa oportunidade de com apenas 500 reais... É isso mesmo, É SÓ QUINHENTINHOS pra mudar de vida adiquirindo esse belo profile de uma jovem tola e ainda ganhar inteiramente de grátis 249 desconhecidos amigos... Isso mesmo que você leu: 249 amiqueeeeeeeeeeeeeeeenhos pra você se divertir aprontando todas pelo Orkut com uma galerinha do barulho... e tem mais e tem mais: Se você fechar negócio AGORA... MAS TEM QUE SER AGORA... você também leva junto uma caralhada de recados que não eram pra você...Corre mosada porque tá na promossaum!!!!Mas corre mesmo porque é só hoje... É SÓ HOJE HEIN FDPFPDPFDPFDPFDPFD

TIRINHAS:

SEMPRE TIVE A CURIOSIDADE DE POR QUE SAIMOS COM OS OLHOS VERMELHOS NAS FOTOS.
POIS EH PERANTE AH ISSO RESOLVI POSTAR:

Algumas vezes nos deparamos com alguns olhos vermelhos enquanto tiramos fotos. Verificávamos esse fato com maior freqüência há alguns anos atrás, com as câmeras fotográficas analógicas, mas isso ainda acontece com as câmeras digitais, porém com menor freqüência, pois as mesmas possuem dispositivos redutores de olhos vermelhos, mas afinal, por que às vezes ficamos com olhos vermelhos nas fotos?

Em nossos olhos existe uma estrutura chamada pupila. A pupila é responsável pelo controle de quantidade de luz que entra em nossos olhos. Quando o ambiente está muito iluminado a pupila se fecha para diminuir a quantidade de luz que esta entrando nos olhos, quando o ambiente está escuro a pupila se abre para maximizar a entrada de luz e permitir que o individuo veja o máximo possível no escuro.

Você já deve ter percebido que a grande maioria das fotos onde alguém saiu com os olhos vermelhos foi tirada de noite ou em algum ambiente pouco iluminado. E você também sabe que só podemos ver alguma coisa porque está reflete a luz, e a luz refletida chega aos nossos olhos possibilitando enxergamos determinado objeto.

O interior dos nossos olhos é uma estrutura muito vascularizada, ou seja, possui milhares de vasos sanguíneos e quando a foto é tirada em um ambiente pouco iluminado, a pupila do(a) "modelo(a)" está aberta. Com a pupila aberta, a luz do flash entra nos olhos e os vasos sangüíneos refletem para a câmera. Ou seja, aquele ponto vermelho sobre seus olhos nas fotos é o reflexo dos vasos sanguíneos do interior dos mesmos.

Para reduzir os olhos vermelhos nas fotos, basta você olhar para a lente da camera e não para o flash quando for tira-la.

TESTE FUDEROSO DE MASCULINIDADE:
VC PEGARIA?

PÉROLAS DO YAHOO RESPOSTAS:

kkkk valew dr. pepper